Анекдоты: заряд на рабочую неделю

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.

***

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

***

– Запрещённое что-нибудь имеется?
– Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?

***

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

***

Истина – это моё мнение об истине.

***

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.

***

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

***

– Вы в порядке?
– Да. В случайном.

***

– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?
– Да. Усталость.

***

– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

***

– Привет, милый! Чем занимаешься?
– Ди-ви-ди смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет, немецкую мелодраму о бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

***

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

***

Мы планировали отлично провести лето, но оно провело всех нас.

***

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.

***

– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!

***

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.

***

– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!

***

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»

***

«Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

***

В Голландии родился семнадцатимиллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

***

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем пробежать с утра десять километров, с вами уже не случится.

***

Озеро. Рыбак пристально смотрит на поплавок, тот даже не шевелится. Не клюёт. За весь день ни разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чёрту!

***

– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.

***

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это вовсе не значит, будто она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад в 17.43.

***

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Моё заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признать его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, кроме обвиняемого!

***

Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.

***

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

***

Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением не действовал мне на мозг.
– М-да, ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

***

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

***

Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.

***

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

***

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси

***

Трое мужчин поселились в гостинице на сорок пятом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером друзья отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. Пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не было скучно, они разделили сорок пять этажей на три части и решили, что первые пятнадцать этажей один из них будет рассказывать смешные истории, следующие пятнадцать – второй будет петь, а на последних пятнадцати третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первый этап, с песнями прошли второй. Наконец настал черёд третьего рассказывать страшилки.
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли взять у портье ключ от номера!

***

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль: просто подложить свинью

***

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

***

— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

***

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

***

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

***

В УК РФ внесены новые статьи:
— НИ ЗА ЧТО — 20 лет тюрьмы.
— ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО — 10 лет.

***

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

***

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

***

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

***

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

***

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

***

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

***

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

***

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
«Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?»
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

***

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

***

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

***

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением…
— ? ? . .
— Я не изменяю жене.

***

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

***

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

***

Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
— Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом… Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.

(via ЯП)