Анекдоты: Заряд на рабочую неделю

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

***

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов

***

Каждый раз, когда ты говоришь «ну, могло быть и хуже» — ты бросаешь своей судьбе вызов.

***

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

***

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

***

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

***

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

***

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

***

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

***

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя…

***

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

***

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

***

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

***

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

***

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась…

***

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

***

2020 год.
Состав пирожка :
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок»

***

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА

***

Пятая пересдача.
Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Препод:
— Беедненький, опять не сдал…

***

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?

***

Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьёт?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Четыре года.

***

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!

***

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

***

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

***

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На черный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

***

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!

***

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

***

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — «А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?

***

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.

***

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

***

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.