В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
***
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
***
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и конечно же самый главный — анатомический…
***
— Лёша, хочешь меня?
— Нет.
— Ну почему?
— Игорь, а ты подумай.
***
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
***
Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети.»
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые.»
***
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…
***
Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно ата-та!
***
Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.
***
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «Дай, дай».
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло — «дай», англ. — die, значит «умри».
— Умри, умри! , — первые слова русского дитя…
Вообще-то американцы уважают наших… Но еще больше боятся.
Знамо почему.
***
В школу альпинистов не берут детей — сорванцов.
***
Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
— Вам там что, блядь — совсем делать нехер?! !
***
Около 90% людей намеренно пишут слово ‘шалаш’ наоборот.
***
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
***
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?
***
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
***
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
***
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
***
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
***
Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».
***
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
***
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
***
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
***
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
***
Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Вова ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…
***
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
***
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
***
-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
***
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Ваш комментарий будет первым