Подборка анекдотов

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

***

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

***

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

***

Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.

***

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...

***

- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.

***

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

***

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети."
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые."

***

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

***

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно ата-та!

***

Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.

***

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

***

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

***

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
— Вам там что, блядь — совсем делать нехер?! !

***

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

***

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

***

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

***

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

***

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

***

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

***

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

***

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

***

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

***

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

***

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

***

Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…

***

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

***

Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Вова ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…

***

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

***

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

***

-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!

***

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".