Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

***

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

***

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

***

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

***

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

***

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…

***

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?….
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

***

Работать — не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

***

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

***

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь… но забыл. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: — Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это…особо не парься..

Читайте  У РЖД появились летающие проезда...

***

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас… у меня печень слабая.

***

Есть предложение — прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

***

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

***

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

(via)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]