А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

***

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

***

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

***

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…

***

— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…

***

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

***

«Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!» © Живот

***

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

***

— Ну как, Сёма, нынешний урожай?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить — можно.

***

Если у мужчины есть крылья — то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК…

***

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

***

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

***

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!…

***

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

***

— Как зовут твоего кота?
— Днём или ночью?

***

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

***

— Вася ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ воздух — это всё!

***

— Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

***

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.

***

— Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?

***

Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет…

***

— Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! — О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

***

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

***

Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить — помню ли я еще что-нибудь…

***

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

***

Подружки-подростки мечтают:
— Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
— А драка-то зачем?!
— Так подраться больше всего хочется!

***

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

***

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

***

Между первой и второй можно выпить еще семь.

***

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

***

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

***

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: — «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

***

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

***

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

***

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

***

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

***

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

***

Пора открывать бар «На работе», тогда не придётся врать жене, где ты был.

***

В хирургической клинике :
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

***

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

***

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

***

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА — то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

***

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

***

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!

***

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

***

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

***

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

***

В мусульманской версии сказки «Три поросенка», волк – положительный персонаж.

***

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

***

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем?… Опять вас мама утром одинаково одела?»

***

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

***

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…

***

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

***

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

***

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***

— Ааа!! Ты вампир!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я ж фотограф!

***

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

***

Встречали по одежке, провожали по уму… короче — дважды избили.

***

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.

***

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник…

***

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

***

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

***

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

***

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала — мужик сделал. Баба сделала…ну что уж теперь скажешь

***

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

***

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

***

В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом… Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

***

Полицейский останавливает машину — за рулем блондинка.
— Вы почему не включили свет в туннеле?
— А я не местная — откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

***

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.

***

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

(via ЯПлакалЪ)