Сегодня я запомнил на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением… Дети могут положить туда кошку!


Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и два друга.


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов — ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла — щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"

 

 

 


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. 

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. 
Две старушки в фуфайках поодаль: 
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

 

 


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

 

 


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

Читайте  Какие важные законы вступят в силу с 2017 года

— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

 

 

 


Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: 

-Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну, я полетел,- и уходит.Препод решил завалить его на экзамене,но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
-Вы идете по дороге и видите два мешка:один с умом, другой с золотом.Какой вы возьмете?
-С золотом!
-А я бы взял с умом!
-Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На след.день студент возвращ.и гов.:
-Профессор,Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

 

 

 


Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать — делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: 

— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка


В пылу спора раздраженный начальник:

— Мне надоело! Вы уволены!
Вздрюченный сотрудник:
— Да?! А я думал, что рабов продают!


Заходит маленькая скромная старушка — божий одуванчик (С) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
— "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
— "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) – А мы с ни поспорили на 5 милллионов долларов, что директор банка покажет мне свои яйца

Читайте  Новое в законодательстве с 1 октября 2016


 

Я узнал, что у меня есть огромная семья

Мак и белый порошок, конопли большой мешок

Водка, пиво разливное — это всё моё, родное

Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я

 

 

 


Утро. 1 января. мужик тяжело, с большим трудом, медленно встает с дивана. спотыкаясь о пустые бутылки, шаркая тапками по полу тащится на кухню, по пути сдергивая одеяло с клетки с попугаем. Попугай начинает прихорашиваться, чистить перья.. мужик не останавливаясь шаркает дальше, на кухне открывает холодильник, наливает себе полный стакан холодной водки, залпом выпивает. Ставит все на место, шаркает с тем же выражением лица обратно, по пути закрывает одеялом клетку с попугаем, падает на диван и отрубается. Голос из клетки: Зашибись день прошел……

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]