Анекдоты

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


Сын отца спрашивает: 

— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? 
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. 
Когда сын спустился, отец кричит из окна: 
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! 
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. 
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! 
И опрокинул на сына ведро воды.


Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


— Вот вaм тaблетки.

— Я их пить не буду! 

— Почему? 

— У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!! …


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне


Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка — ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Читайте  Задержанный получил право на звонок близким


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…


— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!


Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл: 

— А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли! 
Буш поддaкнул: 
— А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной! 
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет: 
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.


— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…


— Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил…


Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: 

-Сколько у вaс было пaртнеров? 
-Ну, пять или шесть… 
-Что-то не густо. 
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa…


Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает …


— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

— Кот спит с тобой за еду?


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!


Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…

Читайте  Вконтакте Знаменск


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.


Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам — к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:

— Ну и что дальше?


Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.


Демотиваторы

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]