Повышаем настроение

Анекдоты

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


Сын отца спрашивает: 

- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? 
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. 
Когда сын спустился, отец кричит из окна: 
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! 
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. 
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! 
И опрокинул на сына ведро воды.


Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


- Вот вaм тaблетки.

- Я их пить не буду! 

- Почему? 

- У меня от вaших тaблеток больничный быстро зaкaнчивaется!!! ...


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне


Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...


— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!


Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл: 

- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли! 
Буш поддaкнул: 
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной! 
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет: 
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...


Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: 

-Сколько у вaс было пaртнеров? 
-Ну, пять или шесть... 
-Что-то не густо. 
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...


Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...


- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!


Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.


Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:

- Ну и что дальше?


Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.


Демотиваторы

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Повышаем настроение

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Вверх

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: