Женщины как мыши. Смотришь в магазине — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется прибить!


У меня самый романтичный на свете межчина. Он заплакал … увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!


Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, преподавателя вуза, — отличная зарплата!


Мальчик спрашивает своего отца: 

— Папа, а что такое родина? 


— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


Подруги.

— Думаю, ему можно доверять.


— Откуда такая уверенность?


— Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.


В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


Экзамен в сельскохозяйственном институте:

— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?


— Ну, плохие погодные условия и тд…


— А что-нибудь посвежей?


— Ну, например, забыли посадить.


Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня,который уже тоже спал… спят как голубки.

Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома:

— Милый, открой дверь.

Парень:

— Зай,ты с краю,ты и открывай…

По автобусу прошел дикий ржач


О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечишься — пока лечишься.

Мы женаты — мы же на "ты".

Ты жеребёнок — ты же ребёнок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать…


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Читайте  Вконтакте Знаменск


Штаб Ку Клукс Клана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?


— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.


— А кота за что?


— Поздравляю, вы приняты


— Будешь на кухне, захвати печеньки.

— Печеньки захвачены, мой генepaл!


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?


Студент: Пожалеть


Препод: Беедненький, опять не сдал…


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».

Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте».

Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!


"Десять копеек должна буду!" — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.


Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]